ガンバラナイ技術（断酒13日目）
自己分析の日々。
酒乱の私は、よく「普段、ストレスため過ぎじゃないの」とよく言われていた。
本当に、自分ではそんなつもりはないんだけども…。
またまた、ふと気付いた。
いつも「無理」をしていたのである。
これをしなければならない。
あれはしてはならない。
向上心を持たなければならない。
時間を無駄にしてはいけない。
自分は自由人だと豪語しながら、自分が自分を脅迫観念で縛っていたのである…！
そんな完璧な人間なんていないよ。
問題は、自己否定からの原動力で動いていたという事だ。
足りないから、補わないといけない。という…。
よくよく考えると、この考えでは終わりがなく、窮屈になって、いずれ破綻する。
経験上、全てそうだった。
急激に成長して、ゴムが伸びきったところで、バチーン！
という感じだ、全く。はっはっは。
アップダウンが激しい今までが物語っており、恥ずかしくなって、思わず笑ってしまうわ！
だから、「無理」をしない。
ガンバラナイを意識していこう。
なーんかその方がうまく行く気がしてきたぜよ。
私は、すごく良い事に気付いてしまったのではないだろうか。
今、ニマニマと不適の笑みを浮かべながら、キーボードを叩いております。
60％ぐらいの力で、肩の力を抜いて…。
結果より、継続する事が、今の自分には必要だ。
うん、きっとそうだ。
酒を飲む理由（断酒12日目）
なぜ酒を飲んでいたのか？
もともと体質的にも酒が弱い私が。
そして、なんだこの断酒すると決めてからの不安感は。
悶々とそんな事を考えていた時、分かったのです。
「寂しい」「孤独」
これらを解消するために飲んでいた。
家でも全く飲まない、酒は苦手。
でも、酒を飲む事で人とつながる事ができる。
つながりを保つために飲んでいたのだろう。
それはさぞかし精神の安定剤だったであろう。
でも、もう飲めないのです。
身体的にも、精神的にも。
飲んでストレスが発散されるとよく言うが、
私はストレスが発散された事はほとんどない。
問題飲酒し、記憶を飛ばし、他人に迷惑をかける。
その後、さらにとてつもない二日酔いが襲い掛かる。
それが、年々ひどくなっている…。
これは身体からの、悲痛のメッセージなのだろう。
飲酒のデメリットが、孤独を埋めるメリットを遥かに超えてしまったのです。
所詮は、酒を飲まないと関係が保てない人間関係だったのか？
私は決してそんな事はないと思う。
酒が無くても付き合える友達が、本当の「ダチ」であると信じている。
そして、もう一つ。
私が酒とリンクさせていたのが「女性」。
酒がないと女性と関われない、恋愛ができないと深層心理で思っていた。
今までがそうやって恋愛して来たので。
酒が飲めないオトコなんてカッコ悪い。ノリが悪い。
そう信じ込んでいた。
でも飲めなくなって気付いた。いや、観念を変えるしか道がなかった。
「酒がないと恋愛できないなんて、ただの意気地なしでカッコ悪い。」
上手くいかなかった時の言い訳として、酒を利用していた気さえする。
もう、逃げない。
持論だが、「逃げる」という選択肢は悪い事ではないと思う。
「守る」という行為がなければ、生物は絶滅してしまうのだから…。
ただ、「酒に逃げる」事では、決して問題解決などしない。
一時的に脳が麻痺して、問題を忘れているだけだ。
何の解決にもならない事は、経験からすでに承知済みだ。
ノンアルコールの自分で、これからは全ての事象に立ち向かって行こうと思います。
お酒よ、今までありがとうね。
俺、酒なしでがんばってみます。
全ての過去を受け入れ、これからは、なりたい自分になるために。
ばっち来い。
自分を大切にできる人間（断酒10日目）
自分を大切にできる人間が、他人を大切にできる。
反対に自分を大切にできない人間は、他人を大切にできるだろうか。
まずは自分を労わり、愛する。
自分が幸せでないと他人を幸せにすることはできない。
ふと、そう思う。
「自分」
自分の中にも様々なパートがある。
経済担当の自分。
健康担当の自分。
恋愛担当の自分。
社交的な自分、一人で考えたい自分。
天才は一つの担当が飛びぬけて、その他を引っ張っていく事ができる。
私は、無理をすると必ず歪みが生まれて、上手くいかない事が多い。
気持ちは焦るが、そんな時は決まって上手くいかない。
それぞれの性格・性質がある。
特に、特異体質の私は。
ブログを書いていると考えが整理されます。
外に向けて発信する事はあまり得意ではなかったが、こんなメリットがあったとは。
それぞれの自分パートが手をつないで、時間はかかるかもしれないが、一歩ずつ、一歩ずつ進んで行く事が、私には合っていると気付かされた。
「中庸」の考え方でバランスを取って歩んでいきます。
今日という日を大切に、一歩ずつ、一歩ずつ。
生活立て直し（断酒9日目）
最後に飲んでから9日も経っているのか。
未だに生活の立て直しは完全ではない。
私には達成したい事がある。
全ては自分が蒔いた種である…！
ああ…公私共に少しずつ手をつけているが、気持ちを切り替えて前を向くしかないのだろう。結局はそれである。
私が適正飲酒ができる一般人だったらどんなに良かっただろう…。
とほほのほ…。
なーんか、今日はセンチメンタル。
朝活や昼活で交流を深めるようにしよう。
具体的には、サーフィンとヨガ、ジムとかかな。
そうだ、部屋の掃除をしよう。
部屋の乱れは心の乱れ。感謝の気持ちを込めながら、掃除！
酒代をおいしい料理やお洒落な服・趣味に全て充てよう。
人生山あり谷あり。
泣くだけ泣いたら、また歩き出せば良いのである。
私はイチローではないのだから。
座右の銘は、Never stop trying である。
もう二度とこんな思いはしたくないのであーる。
悟りに近い気持ちです（断酒8日目）
赤裸々に告白すると、ここ数日、起床時に恐怖で目が覚める。
はっ！として、「ああよかった。昨日酒飲んでないわ。」
と胸を撫で下ろす。
笑ってしまうぐらい、酒がトラウマになっております。
悲しいでしょう？かわいそうでしょう？
という事を伝えたいのではなく、明るい話です！
並の酒癖ではない私は、今回ふつふつと湧き上がる感情があります。
「ああよかった。昨日酒飲んでないわ。」の後に
「今日も生きている」
「太陽と青空、風が気持ちいい」
「おはようと挨拶ができる仲間がいる」
感謝
全ての物事・事象に感謝の気持ちが溢れ出す。
仕事がある、車が動いてくれている、冗談を言って笑ってくれる人達がいる。
フルーツがみずみずしくて甘くておいしい。
猫が顔を洗っている。
海が休む事なく波の音を届けてくれて心地良い…。
「ああ、やっぱり生かされているな、私は」
全てのリソースが身の回りに溢れている。
本当に頭がおかしくなったのではないかと思うぐらい、笑ってしまうぐらい、なぜか幸せな気持ちが溢れ出てきます。笑
五体満足で生きている事が奇跡。
真剣にそう思える。
この生かされている生命（いのち）、何か少しでも人のために使えないか。
今まで迷惑をかけて来た分、プラスでお返ししたい。
今はそんな気持ちです。
昨日、おもしろい事に
その気持ちは本当か？とお天道様が試練を与えてきた。
バイクを運転中、事故か何か分からないが、ふと右折しようとした自宅付近の大きな交差点。分離帯横断歩道でバイクの横でヘルメットをつけたまま倒れているおじい。
事故にしてはきれいにバイクが立てられているし、交差点が大きすぎて誰もフォローしていない。ん？事故ではなく何かの発作か？何で誰もフォローしないの？
そのまま右折して状況が分からず、モヤモヤと帰宅。
いやいや、問題あればすでに誰かが助けているでしょう。と思うも
「後悔はしたくない」
と人生初の110番。
（実は酔って紛失した免許証をまだ再発行しておらず、免許不携帯だったので通報したら何か不利に働くのではという考えがあった…。恥ずかしい。）
その後何度か警察と電話でやり取りし終了。
何が原因で倒れていたか、思い過ごしだったのか、その後どうなったかは知らない。
ただ、今までだったら、他人任せにしていただろう。
私は奉仕する人間でも、マザーテレサのような慈悲深い人間（勝手なイメージ）でもない。自分もかわいいし、俗な人間である。
いつも人のためにとはいかないが、偽善でもできる時はする！
お天道様に胸張って生きていけるように。
そんな気持ちで断酒LIFEを継続していきたい今日この頃である。
はっはっは
スリランカ産の紅茶をすすりながら 2016.11.16
自己管理能力
自己管理能力をつける。
お金・ビジネス・健康・恋愛・生活全般全てである。
本当に今まで自己管理ができていないと痛感した。状況を把握できていないのである。長期的に物事を考えるも、少しの出来事でいとも簡単に崩れ去る。自分の弱さです。
特に大きな問題が飲酒である。そう私にとっては。1度の飲酒で、お金・ビジネス・健康・恋愛・生活全般全てに影響する。ここ最近の金銭的損失は30万円近くにのぼる。恋愛面でも、酒の飲みすぎで愛想をつかされるのである…！
このブログは、断酒を志す方へ向けて微力ながら力になれればという想いと、自分への戒めも兼ねて立ち上げました。
「戒め」。。
たくさんの方に支えられ、フォローを頂き、無事五体満足で今まで生きてこられた事に感謝します。迷惑も存分にかけてきた。そのぐらい、私にとって酒は凶器であり、飲酒は狂気の沙汰なのです。
たった一回の過ちで築き上げてきたものが一瞬で崩れ去る。それが酒。もう見破っています。
私は弱い人間です。弱さを受け入れ対策を練る。まずは、ブログを継続したいと思います。アロハ精神で。
